Los venezolanos deben ser Chavistas

Después de pensarlo mucho, he llegado a la conclusión de que todos los venezolanos deben ser Chavistas, o si no Boliburgueses. No va a ser posible ser capitalista o creer en algo diferente como el socialismo estilo Capriles  porque eso no lleva a ningún lado.

No estoy escribiendo esto para darle coba ni al gobierno de Cuba ni al  Camarada Nicolás. Me duele admitirlo, pero  últimamente no le caigo bien a esa gente.  Verán,  hace un tiempo se me pasó la mano y critiqué a Nicolás por querer embalsamar al Comandante Presidente Chávez y meterlo en una vitrina. Los chavistas ya estaban un poco resentidos porque dije la verdad sobre Chávez cuando lo llevaron al hospital militar y mostré las fotos del comandante comiéndose un cable.  Así que nuestras relaciones no son buenas. Pero aun así, les repito que todos los venezolanos deben ser chavistas.

Todo esto sigue una lógica contundente. Como todos sabemos, la Revolución Bolivariana no va a dar un paso atrás. Ese lema “Patria Socialismo o Muerte” era de verdad.

 

Yo sé que lo dejaron de usar por ahora, porque a Chávez lo molestó mucho cuando se enfermó y la gente se reía diciendo “Patria, Socialismo o MUERTE, cabrón”. Pero eso es temporal, y el Compañero Maduro ya se los va a recordar, no se preocupen.

La lógica también nos dice que ser Chavista tiene sus ventajas. Primero, uno no tiene que pensar mucho. Aquellos que se creen la línea del partido y los cuentos de Nicolás son felices. Su única preocupación es el imperio, y los planes de la CIA y del Pentágono para invadir a Venezuela (la mayoría no se preocupa mucho en realidad porque  sabe que eso es puro cuento de Nicolás).  Aparte de ese problemita  con el imperio, todo va bien.  Los chavistas saben que los apagones son una cosa temporal hasta que agarren a los saboteadores, la escasez de comida va a desaparecer junto con el nerviosismo, el crimen va a disminuir (si Nicolás le hace caso a los cubanos él va a tirar al mar al estilo argentino a medio barrio y se acabó la cosa). En resumen, uno puede ser feliz si se cree lo que dice el gobierno.

Por el otro lado, que les pasa a los que no se lo tragan? Pues son infelices. Se pasan todo el tiempo preocupados, piensan que las cosas van de mal en peor, que los cubanos se van a robar el petróleo, que pueden ser víctimas del crimen, y que no va a haber comida porque la estrategia económica del Compañero Maduro parece haber sido diseñada  por un chimpancé. Eso no es vida, señores. ¿Por qué joderse la vida de esta manera cuando pueden ser chavistas?

 

Ser Chavista es muy divertido. Piensen en esto: nadie ha visto nunca  a un chavista trabajando en serio. Los chavistas son gente feliz, pasan el tiempo pegando propaganda del partido, cantando y rezándole a Chávez,  participando en mítines, desfilando, y cuando mucho trabajan dos horas al día. A cambio tienen franelas y gorras gratis, les dan plata, y se pueden apuntar para que les den un apartamento en el centro de Caracas cuando los terminen. Y algunos reciben electrodomésticos y hasta televisores pantalla plana, sí señor.

Yo sé que muchos opositores son gente ambiciosa, y no van a estar contentos con un televisor o la promesa de un apartamento. Por eso quiero recordarles que el partido también necesita vivos a su favor. Vamos a llamarlos camaradas Boliburgueses porque ya saben a dónde va esto. Para los que somos inteligentes no es difícil ver el ángulo de esta cosa. La revolución necesita gente que sepa resolver un poco, y no importa si se en el proceso se les queda un poco de plata en el bolsillo.

 

Si Ud. es un vivo y sabe resolver, entonces Ud. tiene un gran futuro en el partido al lado del Compañero Nicolás. Recuerden que en Venezuela hay muchos apartamentos y casas de lujo, y alguien tiene que vivir en ellos. Esas viviendas no van a ser solamente para militares y gente superior como Elías Jaua y Erika Farías. Esas viviendas pueden ser para los que quieran cooperar con el proceso.

 

Y esto no tiene límite, señores. El partido sabe recompensar a los que cooperan con la revolución, y como Uds. saben, el petróleo venezolano rinde mucho hoy día porque los precios están a más de $100 por barril. Así que pónganse la franela roja y métanse a chavistas, y si se portan bien pueden hacerse ricos.

 

En conclusión, como pueden ver, los venezolanos deben ser chavistas. El chavista es  feliz, se lo cree todo, y sabe que algún día tendrá lo que el compañero Nicolás promete. No tiene que trabajar mucho, ni bien, porque al chavista todo se le perdona. Y si es inteligente, entonces no hay límite. Un chavista bien conectado se puede hacer muy rico, y vivir requetebién. ¿Qué esperan?  

Bagdad en Llamas por “Riverbend”

Riverbend era una joven iraquí, autora de  un blog  escrito desde Bagdad después de la invasión de Iraq.  Años después, lo vendió en forma de libro. Como todos sabemos, Iraq fue invadido en el 2003  por los países de la “Coalición de los Dispuestos”, los cuales decían creer que el gobierno de Iraq tenía posesión de armas de destrucción masiva. Esto resultó ser una mentira.

No escribo esto para hacer un debate sobre la guerra de Iraq. No la apoyé porque me parecía un error colosal desde el principio, y considero a Bush, Blair y Aznar unos imbéciles.  Deseo  citar algunas partes del blog escrito por Riverbend porque es muy conmovedor.  Riverbend lo llamó “Baghdad Burning", o sea  “Bagdad en Llamas”. Ella lo escribió desde el 2003 hasta el 2007, cuando huyó con su familia desde Iraq a Siria.  

 

Las citas las escogí al azar, pero traté de que fuesen más o menos un año aparte:

Sábado, 30 de agosto de 2003.

“El saqueo y el asesinato de hoy ha cambiado desde el saqueo y el asesinato en abril. En abril, su  ocurrencia era  bastante aleatoria. Los delincuentes trabajaban solos.  Ahora están más organizados que la APC  (Autoridad Provisional de la Coalición) y las tropas del ejército. Nadie trabaja solo,  sino en bandas y milicias armadas.  Ellos se detienen, entran a las casas, armados con ametralladoras y a veces con granadas. Irrumpen en una casa y piden dinero y oro. Si no encuentran lo suficiente, secuestran a una niña o una  mujer y piden un rescate. A veces la familia entera muere, a veces sólo los hombres  de la familia son asesinados.

Por  un tiempo después de la invasión, los hombres en ciertas áreas comenzaron  a arreglar grupos de  "vigías". Ellos se reunían,  6 o 7 chicos, en la calle, armados con Kalashnikovs, y trataban de cuidar la zona.  Detenían vehículos extraños y les preguntaban a  qué familia venían a  visitar. Cientos de saqueadores fueron capturados de esa manera. ….Pero después, los estadounidenses comenzaron a patrullar las zonas residenciales, ordenando a los hombres que salieran de las calles. Para colmo  les decían que si los veían  portando un arma serían tratados como criminales.

 

La mayoría de las bandas, al menos las de Bagdad, proceden de barrios marginales en las afueras de la ciudad. ‘Ciudad Al-Sadr ' es un barrio enorme, con una población de alrededor de 1,5 millones. El  lugar es aterrador. …Cada callejón es controlado por una banda diferente y las armas se venden en las calles... incluso ametralladoras, si usted paga lo suficiente.  

Sábado, 07 de agosto 2004

La semana pasada, las iglesias cristianas  fueron bombardeadas, todo el mundo se ha enterado. Nos quedamos horrorizados.…… Los cristianos han estado sufriendo desde el final de la guerra. Algunos de ellos están siendo expulsados ​​de sus hogares en el sur e incluso en algunas zonas de Bagdad y  en el norte. Otros están siendo presionados para vestirse de cierta manera o no asistir a la iglesia…. Así que muchos de ellos están pensando en irse al extranjero y es una gran pérdida.

Viernes, 01 de julio 2005

No teníamos a  Al-Qaeda operando  en Irak antes de la guerra. No sabíamos que significaba esa clase de extremismo. No teníamos decapitaciones o el secuestro de extranjeros o la intolerancia religiosa. ….Ahora 9/11 se está poniendo viejo. Ahora, después  de 100 mil  + vidas iraquíes y 1700 + vidas estadounidenses perdidas, cada vez es más difícil tenerle a los EEUU  el mismo tipo de simpatía que  teníamos antes. ¿De qué manera la muerte de 3.000 estadounidenses y la caída de dos torres pueden justificar los horrores en Irak cuando ni una de las personas involucradas en el ataque era iraquí?

Sábado, 05 de agosto 2006

He dicho adiós este mes pasado a más personas de las que puedo contar. Algunos de los "adioses" fueron apresurados y furtivos. A veces nos dicen por la noche que un vecino tiene una amenaza de muerte, nos despedimos en voz baja, y   la familia se marcha al rayar el alba.

Algunos de las despedidas  fueron emocionales  y prolongadas, cuando eran  familiares y amigos, gente  que ya no podía  soportar tener que vivir en un país que se  viene aparte por las costuras.

Me gustaría ver algunas cifras….A veces me pregunto si alguna vez se sabrá exactamente cuántos cientos de miles de iraquíes abandonaron el país este verano sombrío. Me pregunto cuántos de ellos realmente volverán  ¿A dónde se han ido? ¿Qué van a hacer con ellos? ¿Es el momento de hacer lo mismo? ¿Es hora de lavarnos las manos del país y tratar de encontrar una vida estable en otro lugar?

 

Jueves, 7 de septiembre 2007

La decisión de que lleváramos  una maleta por persona  fue hecha por mi padre. Él le echó un vistazo a la caja de recuerdos que  estábamos empezando a preparar y dio la palabra final: usaríamos cuatro maletas grandes, una para cada miembro de la familia y una quinta más pequeña para llevar la documentación, diplomas, certificados,  documentos de identificación personal, y cosas así.

Mi tía y mi tío nos miraban con tristeza. No hay otra palabra para describirlo. Era la misma mirada que yo tenía  en mis ojos cuando vi  a otros familiares y amigos  cuando se preparaban para irse. A uno le da  un sentimiento de impotencia y desesperanza, teñido de rabia. ¿Por qué la gente tiene que irse?

Lloré cuando nos fuimos, a pesar de las promesas que me había hecho  de no hacerlo. La tía lloraba ... el tío lloraba. Mis padres trataron de ser estoicos pero habían  lágrimas en sus voces cuando se despidieron…. Mi tío me apretó el chal que había arrojado sobre mi pelo y me aconsejó firmemente  "tenlo puesto  hasta que lleguéis a la frontera". La tía salió corriendo detrás de nosotros cuando papa sacó el coche del garaje y vació un recipiente de agua en el suelo. Era su deseo a los viajeros  de tener un retorno seguro algún día...

El nacimiento de la Cienciología (Scientology)

Harlan Ellison, un escritor de ciencia ficción muy famoso, dice haber estado presente la noche que  L. Ron Hubbard decidió inventar la Cienciología y escribir "Dianética".

 

Esta es una entrevista hecha por la revista “Alas” a Ellison sobre el tema:

Ellison: ¡La Cienciología es una mierda! ¡Hombre, yo estaba allí la noche Hubbard lo inventó, por Dios! Yo estaba sentado en una habitación con Hubbard y un montón de otros escritores de ciencia ficción.  Hubbard era famoso entre los escritores de ciencia ficción, porque él fue el primero en tener una máquina de escribir eléctrica.

Alas: Él dijo haber escrito "Dianética" en un fin de semana, y nadie puede negarlo.

Ellison: Eso es cierto. Él escribió "Dianética" en un fin de semana... Estábamos sentados en torno a la mesa una noche. ... ¿quién más estaba allí? Alfred Bester, y Cyril Kornbluth, y Lester Del Rey  y también Ron Hubbard, quuien había sido escritor de ciencia ficción  durante años y todavía  ganaba  un centavo por palabra. Y Hubbard nos dijo: "¡Esta mierda tiene que parar!" Añadió: "Tengo que conseguir dinero". "Quiero ser rico".

Y alguien le contestó (FL: He leído  que fue Phillip José Farmer): " ¿Por qué no inventas una nueva religión?  Siempre son grandes éxitos."

Ellison: ¡Estábamos haciendo payasadas! Ya sabes,  Y Hubbard nos dijo: "Lo voy a hacer". Se sentó, se robó un poco del conocimiento de Freud, un poco de Jung, un poco de Alder, un poco de terapia, lo tiró todo junto, inventó unas palabras, porque él era un escritor de ciencia ficción, ya sabes, "engramas" y "regresión", y un poco de mentira. De todos modos, él consiguió que le publicaran el  artículo sobre “Dianética, la nueva ciencia de la salud mental”.

Alas: Diagometría  fue el  titulo del primer artículo, creo.

Ellison: Así fue. Y los fanáticos  de la ciencia ficción son capaces  de creer cualquier cosa, hombre… creen  en el Triángulo de las Bermudas, en el Poder de la Pirámide…y  en la Cienciología... son gente que creen en cualquier cosa. ¡Ellos ven  "La Guerra de las Estrellas" y se creen que es verdad!

Así que los fans de la ciencia ficción lo aceptaron, comenzaron a hacer proselitismo, Hubbard comenzó a hacer dinero. Cuando ya había hecho bastante él pudo extenderse un poco más, y luego juntó más creyentes, ya sabes, y él se puso a hablar con ellos como si "Dianética" realmente significase  algo. Luego ganó tanta plata que quería una  exención de impuestos, por lo que le cambió el nombre a la trama a  "La Iglesia de la Cienciología".

 

Ahora han llegado a ser tan grandes que son dueños de  propiedades  en todo el mundo, y es imposible detenerlos. Hubbard  todavía de vez en cuando me escribe, un par de veces o tres al año. Y  le escribo: “¿Dime  Ron, cuando va a cesar esta mierda?” Todo es muy gracioso.  El iba a escribir una nueva historia para mí última antología de Ciencia Ficción, pero supongo que está demasiado ocupado contando su dinero.

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Esto fue tomado, traducido del ingles  y editado para hacerlo más breve de http://www.islets.net/faq.html. Fue  extraído de una publicación en el grupo de noticias alt.religion.scientology,  el 2 de mayo de 1995. Yo  leí la entrevista en otros sitios, y en un libro sobre las religiones extrañas (me olvidé el título). Creo que es verdad, y por eso lo pongo aquí.

National Geographic va a la Patagonia

Hace muchos años yo vivía en una ciudad pequeña en la Patagonia Argentina ubicada sobre el Océano Atlántico. La  costa en  la ciudad era rocosa, y como estaba ubicada muy al sur, tenia una marea altísima, creo que oscilaba más o menos cuatro metros (13 pies en el sistema del imperio). Cuando la marea bajaba, podíamos ver una gran extensión rocosa que parecía tener kilómetros de ancho, aunque puede ser que exagere. Los nativos del lugar la llamaban “la Restinga”.

Un día iba por el camino de la costa hacia el centro, había pasado por la loma donde un bobo con un Citroën Rana  se había atrevido a pegarle por detrás a mi camioneta Falcón blindada,   después había pasado por el basurero,  por la escuela militar, y  finalmente  en frente del hospital público, y  ahora me acercaba al puerto. Entonces vi a un gentío parado al lado de la vía, todos mirando hacia el mar…

 

Como era la costumbre, me paré para ver qué estaba pasando, y le pregunté a un señor mayor que tenía los ojos fijos sobre el horizonte:

Yo: “¿señor,  que pasa?   

El viejo: “Mijo, son visitantes de la National Geographic, están allá fuera, sacando fotos de las rocas”

Miré hacia la Restinga, y vi en la distancia un coche de esos que utilizan en África y lugares muy remotos, muy fuerte y  equipado con esnórkel. Al lado de ese aparato pude ver tres hombres sacando fotos con unas cámaras enormes.

Yo: “Y supongo que nos están fotografiando, les gusta sacar fotos de gente”

El viejo (sacándose un peine): “Eso estaría bien”

Yo (viendo que la marea empezaba a subir): “Me parece que debemos avisarles para que vuelvan rápido, o se van a mojar”

Un Joven que estaba al lado del viejo: “No señor, vea que tienen un coche con esnórkel, pueden respirar debajo del agua”

Yo me azoré, pensando que  la tecnología estaba avanzando muy rápido, hasta que me fijé bien y me di cuenta que el coche de la National Geographic podía tener un aspecto muy rustico, con su esnórkel y todo, pero como ven debajo,  era común y corriente,  o sea no era un submarino ni de lejos

Yo (al joven): “Yo creo que el esnórkel es un tubo que les permite darle aire al motor para cruzar ríos, pero si se quedan debajo del agua mientras el agua sube, y no pueden salir  hasta que baje la marea otra vez se van a ahogar, corre y avísales y probablemente te dan algo”

El joven corrió sobre la Restinga como una cabra, saltando de roca en roca, y gritándole a los señores de la National Geographic que la marea estaba subiendo. Yo por mi parte organicé a los mirones para que hicieran señales y gritaran, para ver si ellos se daban cuenta que estaban en apuros.

Eventualmente los expedicionarios de la National Geographic se dieron cuenta de que estaban en un aprieto,  se montaron en el coche y trataron de alejarse del mar, pero era muy tarde. Entre ellos y la costa donde nosotros estábamos ya había aparecido un canal ancho, con una corriente bastante fuerte, que aparentaba tener un metro o más de profundidad. El muchacho les gritaba desde un lado que se apuraran y cruzaran, pero ellos decidieron bajarse, y amarraron el coche a las rocas con cables y cadenas, para después lanzarse al agua del canal y vadear y después nadar lo más rápido posible hacia la costa.

Como yo tenía asuntos en el centro, el jefe de la policía ya estaba en el lugar y me parecía que aquellos hombres llegarían bien, decidí irme.  Le hice el cuento a la gente que vi esa tarde, y muchos creían que yo estaba jodiendo como siempre, hasta que el día siguiente pudimos ver el coche de la National Geographic desarmado en el patio del mecánico. Lo habían sacado por la noche, cuando bajó la marea, y estaban tratando de ver si lo podían secar y volver a armarlo. Después oí que nunca lo pudieron arrancar, y que la expedición de National Geographic había ido de vuelta a Puerto Madryn en el camión que nos traía leche y queso fresco al pueblo. Que de paso, fue el mismo camión que utilizamos  para llevar la mudanza a La Lucila el año siguiente. Esto pasó mucho antes de que Bill Fisher rescatara su pingüino.

El Pingüino de Bill Fisher

Este es un cuento triste, un relato sobre la muerte de un pobre pingüino que murió  quemado en el sur de la Argentina.

 

Esto pasó  porque mi  amigo Bill Fisher, un hombre extremadamente bondadoso y de gran corazón, trató de ayudar al pingüino. En aquella época Bill y yo vivíamos en Argentina. Bill vivía en la provincia de Chubut, en la Patagonia. El solía caminar  por la playa, que normalmente estaba desierta porque el agua estaba casi congelada, y soplaba un viento muy fuerte que arrastraba mucho polvo y arena. Yo había vivido en el mismo lugar, pero había tenido la suerte de ascender al cielo de los argentinos, lo que ellos llaman Buenos Aires, y solamente visitaba a Bill de vez en cuando.

Un día Bill estaba caminando por la playa y se encontró un pingüino cubierto de petróleo. Esto era el resultado de una coincidencia extraordinaria, pues normalmente el petróleo que derramaba la empresa petrolera estatal (YPF) lo hacía en Caleta Córdoba, y casi nadie se trasladaba a ese lugar precisamente porque se veía muy feo. Pero a veces el petróleo derramado llegaba más lejos. Tampoco podemos decir que la playa donde él visitaba  se llenaba de pingüinos. Ellos venían de la Antártica a visitar parte del año, pero normalmente iban más al norte. Por lo tanto ese pobre pingüino era un caso raro. Creo que iba de paso cuando se metió en un derrame de petróleo que flotaba en el mar, o había decidido descansar en la playa de Bill cuando esta se había manchado con petróleo.

El caso es que Bill se encontró al pobre pájaro en malas condiciones, lo envolvió en una toalla y se lo llevó a su casa.

Bill era un ingeniero estupendo, muy práctico (digo era porque me imagino que estará retirado hoy día, perdí contacto con él hace unos 15 años). Pero él no era experto en la limpieza de pájaros cubiertos de petróleo. Esto me lo confesó más tarde cuando me hizo el cuento de lo que le ocurrió ese día:

Bill tomó el pingüino y lo puso en la tina, y procedió a limpiar el petróleo con un líquido solvente. Creo que utilizó gasolina o kerosén, no me acuerdo. Eso dejó al pingüino bien limpio pero empapado en un líquido inflamable. Y ahora viene la parte fea. Si Ud. es menor de edad o tiene el estomago débil deje de leer esto.

En aquella época, en el sur de Argentina hacia mucho frio casi todo el tiempo. La calefacción se realizaba con quemadores de gas natural con llama abierta, algo así:

Estos quemadores estaban ubicados en varios puntos de las residencias. A mí me parecía un sistema bastante tonto, pero quien iba a decirle a los argentinos que habían mejores soluciones (aunque no se lo crean, los argentinos son muy orgullosos).

Bill llevó a cabo la limpieza cabalmente, y el pingüino se veía muy bien, pero todavía tenía que limpiarlo por segunda vez, porque había quedado empapado en gasolina. Y aquí es donde le fue mal el asunto. Cuando Bill se descuidó, el pingüino saltó de la tina, y salió corriendo hacia el pasillo, donde estaba ubicado uno de esos quemadores de gas natural con la llama encendida.

El pingüino empezó a sacudirse para secarse (algo así como hace un perro después de un baño), y una nube de gotas de gasolina saltó del pingüino, y tocó la llama del quemador. Bill había salido persiguiendo al pingüino y estaba a punto de agarrarlo, cuando la gasolina que había tocado el quemador se encendió, y la llama procedió por el aire hasta el pingüino, y después saltó del pingüino a las manos de Bill, que todavía estaban mojadas con gasolina.

El día siguiente me encontré con Bill en la oficina. El pobre hombre tenía la cara muy triste y ambas manos vendadas.

Bill me contó muy contrito que el pingüino se había incinerado totalmente, y que las llamas que saltaron desde el pingüino hacia él le habían quemado las manos. Añadió que tuvo mucha suerte porque se le podía haber quemado el apartamento, y su esposa estaba enfadadísima con él.

Hoy he escrito sobre esto porque estaba pensando en todas esas ocasiones cuando las personas, o los países, tratan de ayudar a alguien o remediar algo, y los resultados no son lo que se esperaba. Bill era (o es) un hombre muy bueno, y no creo que se mereciera quemarse las manos por tratar de ayudar al pobre pingüino. Pero a veces pasan cosas muy malas cuando  gente muy buena trata de ayudar a otros.

El Cadáver de Maduro

He visto con orgullo al Camarada Nicolás Maduro sacarle el jugo al cadáver del ex Presidente Hugo Chávez, usándolo para unir al pueblo en un fervor religioso y político electrificante.

 

Maduro estaba diciendo bien claro: No existe  diferencia entre  el muerto y él. A Maduro le gusta utilizar la seguidilla “Yo soy Chávez”.   Y la gente se lo va a creer. Parece ser algo místico, lo cual le conviene al partido, porque aunque seamos ateos en el fondo, nos gusta complacer a las masas religiosas.

Yo creo que además del cadáver, Maduro debe sacar su propio banderín político. Algo en rojo y negro, colores que les gustan mucho a los Cubanos de Fidel. Miren la bandera del movimiento "26 de Julio" que usan en Cuba

 

Yo creo que Maduro debe tener su propio banderín, un símbolo que tenga estos colores, pero que también indiquen su relación con el muerto. Se me ocurre algo así:

 

Maduro tiene que usar más símbolos y no puede seguir manoseando el cadáver de Chávez rodeado de militares.

 

Se ven un poco ridículos rodeando al ataud de esta manera. No es por nada, pero los militares chavistas ni pelearon ni levantaron un dedo por la revolución, pero a Chávez le gustaba rodearse de ellos, y Maduro quiere decirle al pueblo que el está bien con esa gente.  Se metieron  diez  días, señoras y señores, todos rodeando al cuerpo como si fuesen buitres (zamuros, auras).  Si por casualidad  se les hubiese caído el  ataúd  durante  ese trajín, lo que hubiera  salido  del mismo  tendría un aspecto  bastante asqueroso.

Pero yo creo que el riesgo valió la pena porque hoy día muchos venezolanos están convencidos de que Nicolás Maduro tiene una conexión con el cadáver de Chávez. Yo apuesto que Maduro huele a muerto. Y eso significa mucho: los seguidores del culto de Chávez  creen que Maduro tiene una conexión  con el espíritu de  Chávez.

Nosotros los del partido tenemos que sacarle ventaja a lo que sea, y si la familia del Comandante de la Revolución se presta al uso del cadáver para crear fervor entre las masas, entonces se puede hacer. Enchufado con el cadáver de Chávez Maduro va a poder ganar las elecciones. Lo único que tiene que hacer es usar el banderín que yo he propuesto, que simbolizan el luto,  la muerte, y la sangre.

Pero les voy a decir un secreto, yo creo que esa Twitera de Valencia que anunció que el cadáver del comandante estaba enterrado hace un rato porque olía muy mal dijo la verdad. Ella  había puesto en Twitter que creía que el cadáver de Chávez no era lo que cargaban dando vueltas por la ciudad, y que lo habían enterrado. Y se la llevaron presa.

A mí me parece que eso fue un error. Yo soy buen comunista, y soy mentiroso, pero lo de Maduro es patológico, y además es un bocón.  A la gente se le puede engañar un poco, pero pronto se van a dar cuenta de que lo único que sabe hacer es mentir y pasearse con el cadáver de Chávez a cuestas.