domingo, 31 de marzo de 2013

Como llegar a ser presidente de una gran empresa

¿Cómo se llega a ser presidente de una gran empresa? Existen varios métodos, y todos garantizan que el presidente de esa empresa no sepa hacer bien el puesto en la mayoría de los casos.

¿Sorprendidos?  Resulta ser que las grandes empresas son tan descomunales que es imposible saber que ocurre dentro de las mismas. Por ejemplo, en Enron fue posible tener maleantes en casi todos los puestos clave,  los gerentes honestos no pudieron pararlos y la empresa quebró.  Se  llevaron varios de ellos a la cárcel, pero eso no ayudó ni a los accionistas ni a los trabajadores. Todos perdieron. Enron fue un caso extremo, pues hicieron cosas ilegales.  Pero podemos mencionar casos de empresas que simplemente parecen haber estado mal gerenciadas como Sacyr Vallehermoso y Nokia. Estas empresas tienen una historia muy triste.
 
Ahora veremos que suele pasar en las grandes  empresas para que esta gente llenen esos  puestos.  Existen cuatro métodos para llegar a ser presidente de una gran empresa:
Método 1. Relación familiar con el presidente previo. Ser hijo/hija o cuñado es  mejor. Existen muchos ejemplos de este tipo de presidente. A veces, a pesar de tener buena pinta, llevan la empresa a la bancarrota. Unos pocos lo hacen bien, pero eso se ve más cuando toman las riendas en  empresas pequeñas y medianas. Por ejemplo, Rupert Murdoch heredó  el control de una empresa mediana y la hizo crecer muchísimo.  Pero dicen que su hijo va a tener muchos problemas si quiere heredar su puesto.
Método 2. Tener una relación excelente con el presidente previo. Normalmente estas personas se han pasado todo su tiempo besando las nalgas del presidente que los recomienda para que tomen las riendas.  Tienden a ser mediocres con buena pinta. Son famosos por su lealtad. Están asociados a decisiones desastrosas  pero se las han arreglado para esconderlas. Los ayuda el hecho de que otros gerentes les temen porque piensan que son favoritos del presidente y si dicen algo se van a meter en lios. Muchas veces nadie sabe que tienen esqueletos escondidos por doquier hasta que es muy tarde.  BP tuvo un presidente de este tipo y le fue muy mal.

Método 3. Ser recomendado o nombrado por un político importante. Esto funciona muy bien para ser presidente de una empresa estatal. Tienden a no saber mucho del negocio, pero al estar muy ligados con el gobierno, les puede ir bien. Como muchas empresas estatales no tienen  ganancias, nadie se da cuenta que son tontos. Sin embargo suelen ser fatales a largo plazo. Un ejemplo es el presidente de PDVSA, la petrolera venezolana.
Método 4. Son recomendados por una empresa que se especializa en buscar presidentes. Pueden resultar buenos, o pésimos. El proceso de entrevista que pasan es bastante agobiante, y el finalista es más o menos bueno (pero no necesariamente el mejor). Sin embargo muchas veces tienen problemas porque no conocen a nadie dentro de la empresa. Y a veces tampoco conocen el negocio, lo que me hace preguntarme cómo esas empresas especialistas logran que les den el trabajo en primer lugar. Hewlett Packard tuvo un presidente reclutado de otra empresa y les salió muy mal.
Desde mi punto de vista, deberían tener un quinto método para mejorar el comportamiento de los presidentes de las grandes empresas. Yo los escogería dentro de la empresa. Esto quiere decir que tienen que ser empleados y haber estado trabajando ahí por un tiempo.
Me gustaría probar algo radical: una votación entre compañeros de trabajo,  para ver quién gana.  Esto sería parecido a lo que hacen en el Vaticano para elegir al Papa.
 
Se pueden reunir  los que tengan más experiencia y/o un cierto nivel de responsabilidad.  Pueden discutir quienes serian los que deben ser considerados, y tomar una serie de votos secretos.  Creo que funcionaria. Lo que necesitamos es meternos en  una empresa gigante para probarlo. Si lo logramos  yo quiero ser candidato y que Uds. voten por mí.

El calentamiento global no me preocupa tanto

Hasta hace unos días el calentamiento global me asustaba.  Pero después de pensarlo un poco debo confesar que ya no me preocupa tanto. El 1ro de marzo escribí que debíamos revertir el calentamiento global porque me parecía que un mundo frio era mejor que un mundo en llamas.


Sin embargo, después de escribirlo me puse a revisar la información disponible, sobre todo cómo funcionan los modelos climáticos, y me calmé muchísimo. Ahora me parece que lo del calentamiento global no es tan serio como yo pensaba.

Debo admitir que no soy climatólogo. Sin embargo conozco un poco sobre modelos dinámicos en general, y también estudie oceanografía. Yo no dudo que el mundo se haya estado calentando, y es probable que eventualmente las temperaturas sigan subiendo (digo eventualmente porque como van a ver debajo, la temperatura de la superficie del planeta no se ha calentado en los últimos 12 años).

Lo que existe, sobre todo en Europa, es una avalancha de pánico. Los seres humanos tenemos la tendencia a ser ovejas en muchos sentidos. Por ejemplo, en la Edad Media no fue difícil convencer a una multitud de niños y adolescentes para que se unieran a la Cruzada de los Niños, la mayoría de los cuales terminaron muertos o esclavizados.  No piensen que esto ya no ocurre: en el siglo XX Pol Pot el comunista camboyano convenció a sus acólitos para que asesinaran  un millón de sus compatriotas por el mero hecho de ser educados o de media clase.

Yo no creo que los que nos empujan a pensar mucho sobre el calentamiento global sean como los cruzados o los comunistas camboyanos, ni que piensen en matar a nadie. Más bien parecen ser buena gente.
Por supuesto es mucho más fácil convencer a un pueblo que vaya en cierta dirección si solo se le pide  que no queme  tanto carbón.  La  mayoría no piensa mucho sobre la validez de este pedido, y hacen lo que les sugieren.
Como yo creo que la realidad es una mentira y que los que tienen el poder tienden a mentir, conseguí un poco de información sobre este tema para asegurarme si era cierto. Primero leí sobre la información real que tenemos, y me convencí que el mundo se ha estado calentando paulatinamente desde que llegó al pico en la edad de hielo, hace unos diecinueve mil años. Segundo, busqué los pronósticos de los modelos del clima que se consideran más validos. El más prestigioso lo utiliza el IPCC (International Panel on Climate Change). Tercero leí el pronóstico del 2001 (TAR por “Third Assessment Report) el cual se puede ver en:


Y comparé la predicción de ese modelo con la “realidad” que se veía a finales del 2012 y principio del 2013. Esa “realidad” la tome de la EPA (Enviromental Protection Agency) de los EEUU.  El resultado lo muestro aquí:
Como pueden ver, el pronóstico del 2001 no predijo ni de lejos las temperaturas que vemos hoy día. Fíjense donde la flecha apunta hacia abajo, en el 2013. Esa flecha muestra que los pronósticos decían que la temperatura iba a aumentar pero no ocurrió en ninguno de los casos. Y esto a pesar de que los chinos han aumentado su consumo de carbon en cantitades enormes.
¿Qué puedo añadir?  Primero, creo que lo del calentamiento global es real, pero no es algo que deba preocuparnos más que el desempleo,  la corrupción,  la posibilidad de una epidemia global que mate a 500 millones de personas, o que los océanos se están quedando sin peces. Es un problema, pero no es el primer problema ni de lejos.
Segundo, la comunidad científica merece nuestro apoyo para que puedan mejorar sus modelos climáticos.  De esta manera podrán  predecir con más confianza lo que ocurrirá en el futuro. Es mejor invertir en esos  modelos en vez de subsidiar la inversión en  plantas solares, las cuales se ven muy hermosas hasta que uno ve la cuenta del servicio eléctrico.

viernes, 29 de marzo de 2013

No hay tanto petróleo en las Malvinas

En 1982 Argentina y el Reino Unido pelearon una guerra sobre el territorio de las Islas Malvinas (Falkland Islands). Esa guerra causó alrededor de 1800 muertos, muchos más heridos, varios buques hundidos, y bastante destrucción.


Hoy día el gobierno de Argentina invierte mucha energía para tratar de recuperar las islas. Muchos piensan que esto se debe a los problemas económicos que tiene el país, lo que lleva a Cristina Fernandez de Kirchner a enfocar la atención del pueblo Argentino en un problema externo. Esto es parecido a lo que hizo la dictadura militar cuando invadió las islas, pues en aquellos momentos la economía argentina andaba mal.


Yo pienso  que la derrota de Argentina en 1982 causó la caída de la dictadura militar. Pelear y ganar la guerra le ha costado al Reino Unido una cantidad de dinero enorme, pues además de las pérdidas durante la guerra ellos han puesto una base militar en las islas que les cuesta alrededor de 75 millones de libras esterlinas al año (114 millones dólares, 86 millones euros).
La opinión popular parece ser que la pugna entre los dos países se debe a la presencia de petróleo en cantidades enormes en el territorio marino de las islas.  Sin embargo creo que el petróleo de las Malvinas (o Falklands) es en su mayoría ficticio. Lo interesante es ver como se ha creado esta leyenda y como se utiliza para crear problemas entre la gente.
Todos sabemos que las islas en si no valen mucho. El clima de esas islas es horrible, frio, con mucho viento, y sirve solamente para criar ovejas. Es más, previo a la guerra del 82 los británicos hubiesen entregado las islas si no hubiese sido por la influencia política que tenia la empresa “FALKLANDS COMPANY”. Esa empresa criaba ovejas y era el mayor empleador de la colonia.  La otra razón por la cual el Reino Unido quería las islas era el orgullo. No creo que los británicos se hayan calentado mucho por el petróleo en el 82.

 

Verán, yo tuve la oportunidad de estudiar las cuencas petrolíferas de toda esa región alrededor del año 1980.  Eventualmente llegamos a la conclusión de que debía existir bastante petróleo. Pero también concluimos que encontrarlo en cantidades comerciales (o sea para explotarlo y ganar algo) sería bastante difícil. Parece que  otras empresas de envergadura  llegaron a la misma conclusión, porque desde el 1980 no he visto gran esfuerzo por empresas de calibre para perforar alrededor de las Malvinas.
Pero la tecnología ha mejorado, y el precio del petróleo ha aumentado enormemente. Esto explica por qué se ha oído mucho sobre las “enormes cantidades de petróleo” de las Malvinas en los últimos años.  Curiosamente el  ruido lo hacen empresas pequeñas que tienen permisos para explorar por  petróleo alrededor de las islas.  La mayor parte de lo que leemos se debe a la propaganda realizada por esas empresas porque necesitan creyentes que compren sus acciones.
Les menciono algunos ejemplos, todos articulos escritos debido a la propaganda empresarial:
La BBC en 2007: “Las Falklands nos dicen que tienen petróleo por millardos”. El Telegraph en 2009: “El petróleo que se puede encontrar vale 60 millardos de libras esterlinas”. Bloomberg en 2012: “El petróleo a ser encontrado por los cuatro pozos (de ese año) seria alrededor de 8,3 millardos de barriles”.
En realidad la única empresa que ha encontrado algo es “Rockhopper Petroleum”, la cual descubrió petróleo en un yacimiento llamado “Sea Lion” (León Marino). De  acuerdo con sus dueños,  “Sea Lion” puede producir 321 millones de barriles .en total.
Quiero mostrarles un mapa sin ponerme técnico.
Este yacimiento se encuentra en una cuenca relativamente pequeña ubicada al norte de las islas, en aproximadamente 450 metros de profundidad. Esa cuenca era un lago ubicado en un continente que se estaba partiendo en pedazos que eventualmente serian África y Sudamérica. Y esto quiere decir que cuando consideramos el potencial petrolífero de las islas Malvinas debemos enfocarnos en ese lago extinto. Otras áreas tendrán un poco de petróleo y gas, pero no creo que tengan las propiedades para ser producidas en las condiciones del Atlántico Sur.
Yo pienso que el gobierno Argentino ha utilizado las islas para armar líos cuando necesitan que el pueblo no se fije en los problemas que ya tiene. Pero por lo que veo la empresa Rockhopper si encontró petróleo.
Antes de empezar otra guerra por las islas, ambos pueblos, argentino y británico, deben tener en cuenta la información que sigue: Rockhopper ha vendido  una fracción del yacimiento, porque no tenía el dinero necesario para desarrollarlo. Esta inversión  yo estimo será por lo menos  $5 millardos de dólares, y  posiblemente alcance los $10 millardos eventualmente. El desarrollo es muy caro porque tienen que utilizar tecnología que es casi espacial, un barco flotante conectado por tuberías flexibles de alta presión a pozos ubicados en el lecho submarino en aguas muy profundas, algo así:



Amigos, Rockhopper le vendió el 60 % del yacimiento a la empresa Devon por aproximadamente $1 millardo. Y eso nos dice que Devon piensa que el yacimiento en su totalidad va a rendir algo más de $1.67  millardos de dólares (dividan 1/0,6).
Después de destilarlo todo, “los enormes yacimientos de petróleo de las Malvinas” valen alrededor de $2 millardos de dólares para las empresas que se quieren arriesgar. Para el gobierno vale más,  antes de incluir los gastos de mantener la colonia.  Consideren  lo que gastará el Reino Unido en mantener su presencia militar en las islas por cuarenta años: más de $4,4  millardos de dólares.
Yo se que eventualmente van a encontrar mas petróleo, pero no va a ser en cantidades enormes. Tambien creo que una industria pesquera sostenible alrededor de las islas puede ser  mucho más valiosa. Y de eso no se oye casi nada.
 

miércoles, 27 de marzo de 2013

La amenaza del norcoreano Kim Jong-Un

Ayer leí  que Corea del Norte había amenazado a los EEUU.  Pero esta “amenaza”  es un truco. Los norcoreanos están enviándole un mensaje a China, y ese mensaje está muy claro: si no envían más ayuda a Corea del Norte, esta se van a suicidar. ¿Y cómo lo van a hacer? Van a atacar a Corea del Sur y si pueden a  los Estados Unidos. Esto por supuesto es suicida.

 
Corea del Norte tiene un gobierno comunista muy repulsivo, teóricamente liderizado por el jovencito Kim Jong-un,  que probablemente va a ser el último de la dinastía Kim.  El joven Jong-un no parece tener el poder,  es utilizado como un monigote por una cúpula del partido comunista que no puede mostrar su cara. El uso de un “gobernante” títere dirigido desde la oscuridad por los que en realidad tienen el poder  ocurre a veces en dictaduras basadas en el culto a la personalidad de un líder muerto.  
 
En el caso  norcoreano, en realidad no importa mucho si ese país es regido por el presunto heredero, o sea el Kim de turno, o por una cúpula que se esconde detrás de el. El país es un desastre, la gente se muere de hambre, son infelices, y viven en la oscuridad.
Lo podemos ver en una foto tomada desde el espacio, donde observamos que el país permanece en una oscuridad medieval, mientras que países a su alrededor (China, Corea del Sur, y Japón) se ven muy alumbrados de noche.

 
En Febrero yo revelé la verdad sobre la supuesta bomba atómica norcoreana (“La atómica norcoreana es Mickey Mouse”, véanla en  http://dieta-politica-religion.blogspot.com.es/2013/02/la-bomba-atomica-norcoreana-es-mickey.html). Les expliqué que la bomba atómica norcoreana no existe, es solamente un truco que utilizan para amenazar. Y lo cómico es que todas las potencias lo saben pero le siguen la corriente al gobierno norcoreano.
¿Entonces qué le pasa a Norcorea, y por qué  amenaza a Corea del Sur y a los Estados Unidos? Pues están amenazando a la China para que les envíen más ¿Por qué? Porque Corea del Norte vive de las dádivas de los chinos. Y últimamente se las recortaron porque los norcoreanos presuntamente habían explotado una bomba atómica.  
Los norcoreanos metieron la pata, pensaron  que si hacían creer que tenían la bomba, entonces podrían negociar para que les enviaran ayuda a cambio de no construir más bombas. Pero los chinos  y los americanos se cansaron del chantaje, y como saben que los norcoreanos no tienen una bomba atómica, decidieron apretarles las tuercas.
Ahora los norcoreanos se encuentran en un lio. El comunismo no les ha funcionado para nada. Se están muriendo de hambre, no tienen combustible para generar electricidad, y la dictadura teme cambiar el sistema porque se basa en una represión asesina que requiere un control absoluto por parte del estado. Lo único que les queda es mirar a los chinos en la cara y amenazar con suicidarse atacando a los Estados Unidos.
Estoy seguro que ustedes saben bien lo que le pasaría a Corea del Norte si atacase a los Estados Unidos: los harían mermelada.
Los norcoreanos saben que los chinos saben muy bien lo que pasa cuando alguien ataca a los Estados Unidos: los americanos se ponen burros,  bombardean,  después invaden y matan una tonga de gente, demuelen lo que se meta en el camino de sus tanques,  y  finalmente les regalan dinero y les dan un tratamiento para hacerlos capitalistas,  miembros del imperio, y en algunos casos los enseñan  a jugar al béisbol.
Pero los chinos no quieren que esto le ocurra a Corea del Norte. Ellos prefieren tener un vecino pobre, que sea enemigo de los EEUU para que les sirva de parachoques por si acaso. Los norcoreanos saben que los chinos prefieren que ellos se mantengan así. Pero están desesperados y por lo tanto amenazan con suicidarse. Lo cual es un dolor de cabeza para China.
 
Por lo tanto yo les digo que no se preocupen, porque los chinos no permitirán que los norcoreanos se suiciden. Tendrán que negociar con la cúpula en el poder, y convencerlos para que se metan a buenos capitalistas estilo chino. Este es el objetivo que  le conviene a la China.  
Con una dictadura más pragmática gobernando a Corea del Norte,  empresas chinas multinacionales pueden invertir en ese país, y van a tener una mano de obra barata y sumisa. Los norcoreanos a su vez van a tener un poco de vida, y van a ganar algo para comprar productos chinos, los cuales el gobierno probablemente trompeteen como el resultado de su gran gestión, saliendo del comunismo y llevando a cabo reformas  que le permitirán al pueblo norcoreano tener electricidad y alumbrarse de noche por primera vez en su vida.  

martes, 26 de marzo de 2013

La Corrupción en el Congo

Casi nadie conoce al presidente de la Republica del Congo, Denis Sassou Ngessou, un viejo comunista  muy mal gobernante.  Este señor tomó el poder a la fuerza, lo perdió, y después lo volvió a tomar gracias a la ayuda de sus amigos, los comunistas de Angola. Como es la costumbre en países africanos, el gobierno del Presidente Sassou Ngessou es muy corrupto.


A la  República del Congo le dicen Congo (Brazzaville) o el Congo de Sassou,  para diferenciarla del exCongo belga, que era el Congo de  Mobutu y hoy es el Congo de Kabila.  

Denis Sassou Ngessou llegó a la presidencia del Congo Brazzaville en  1973. Años después me enviaron al trabajar allí, en los campos petroleros. El petróleo es el mayor generador de divisas para este país. Lo producen multinacionales como Total, ENI, y Chevron.
Hablamos del Congo Brazzaville durante la guerra civil en Angola.  El país estaba lleno de cubanos comunistas de verdad,  alemanes orientales, y algunos rusos.  Todos se espiaban entre sí, nos espiaban a los extranjeros, y llevaban a cabo actividades para ayudar al gobierno comunista de Angola, controlado por el partido MPLA.  Los del MPLA  tenían una guerra civil  con los  angoleses del partido UNITA,  que eran comunistas respaldados por Sudafrica y los EEUU.
Los oficiales del gobierno que me conocían estaban confusos y pensaban que yo,  al ser cubano,  también tenía que ser comunista. En ese saco de lombrices que era el Congo en esos días es natural que se confundieran.  Hasta la CIA se confundió y envió  un agente a vigilarme por un tiempo.
Volviendo al tema de la corrupción: Un día estaba yo conversando con un amigo del gobierno, quien me estimaba mucho. El hombre mencionó que sería buena idea si la empresa en la cual yo trabajaba invirtiese un poco de dinero para mejorar las condiciones en el hospital del pueblo. Ese hospital era  un lugar dantesco. Visitarlo partía el alma. Si les digo lo que vi se vomitan. Así que solamente les muestro una foto tomada durante la reciente epidemia de poliomielitis en ese país
 
Yo le pregunté a mi amigo por que ellos no nos subían los impuestos y realizaban las obras por su cuenta.  El me dijo con cara seria: el dinero de los impuestos se enviaba a Europa, y la mayor parte le correspondía al Presidente. Y como ese dinero era del presidente, nadie se atrevía a mencionarle que el hospital era un desastre.
Yo me sorprendí:  el se había atrevido a decírmelo y ahora yo podía joderle la vida, sobre todo si cargaba una grabadora.  Estábamos en un país comunista, rodeados de espías, y criticar al presidente era bastante peligroso.
Lo único que le pude contestar fue que por supuesto nosotros estaríamos muy contentos en ayudar al país,  y que yo hablaría con el presidente de nuestra empresa  para ver  si podíamos cooperar y mejorar las condiciones en  el hospital. Más tarde hablé con mi jefe, el cual era un viejo muy cínico que me contestó: “Si eres tan amigo de la gente del gobierno, te voy a dar  un presupuesto para que los lleves  a cenar con sus amiguitas”.  En cuanto a ayudar al hospital… olvídense.  
Hoy día la corrupción en el Congo continúa. Dicen que el presidente es el hombre más rico de África después de un par de sudafricanos.  Sassou Ngessou continúa en el poder con el mismo partido, al igual que sus amigos en Angola. Pero como la Unión Soviética desapareció y la China comunista es capitalista y le va muy bien, el comunismo que practican es fascista.
A los comunistas congoleses les ha pasado lo mismo que a los otros comunistas. Tomaron el poder y lo han conservado por décadas. Son los ricos, los poderosos, viven bien, y el Marxismo no les importa mucho. Solo lo utilizan para convencer a los bobos que ellos ayudan  al pueblo, cuando en realidad son unos degenerados.  Son ladrones  interesados en el poder porque los deja robar. Y eso es todo.

lunes, 25 de marzo de 2013

El Control de Armas en EEUU

Todos sabemos que los EEUU tienen unas leyes muy interesantes para controlar la posesión de armas. En ese país la ley es diferente en los cincuenta estados. Por lo tanto es difícil hacer un comentario que los cubra a todos.

Sin embargo les puedo explicar lo que ocurre a nivel nacional (o sea federal). La enmienda número dos de la Constitución nacional dice que “porque una milicia bien armada es necesaria,  el derecho de las personas a portar armas no será limitado”. Esto es todo más o menos. Y esta enmienda es lo que le permite a los estadounidenses a ser dueños y utilizar armas de todo tipo.

Por ejemplo, la matanza de Waco fue causada cuando las autoridades intentaron realizar una pesquisa en el campamento de David Koresh, que se decía ser el segundo Cristo. Koresh se ganaba la vida recibiendo donaciones de sus prosélitos y vendiendo armas, incluyendo ametralladoras calibre 50. Esas son las que montan en los vehículos militares.
Como la enmienda no es muy detallada, y en el pais existe una tradición de tener armas, algunos estados tienen leyes que permiten a ciertas personas a utilizar armas de gran calibre. Por ejemplo, aquí vemos un señor que va a hacer una demonstración de su cañón de 105 milímetros. Fíjense en el tamaño de la bala.
 
¿Por qué se interesa en tener algo así? Las balas deben ser carísimas, y me parece un poco exagerado dispararle a un forastero a larga distancia con un cañón de 105 milímetros, aunque tenga el derecho legal si el tal cual entró en su propiedad sin anunciarse debidamente.
A mí no me gustaría vivir cerca de alguien así. El señor se ve cuerdo, pero aquí lo vemos  con su ayudante preparándose para disparar
 
Y aquí vemos los resultados de su demonstración. La bala de cañón voló más de 5 km y le cayó bastante cerca a un auto que estaba parado dentro de la propiedad del viejo.
 
¿Que más puedo decir? Para vivir en esos alrededores uno tiene que estar  loco. O por lo menos debe tener una casa bien fortificada, como la que vemos debajo. Porque si a ese viejo se le ocurre emborracharse  y empieza a disparar, solamente algo muy sólido puede resistir una bala como esa.

domingo, 24 de marzo de 2013

Video Kim Jong Style (Traduje la letra)

Debajo puse el video del  coreano Psy con las letras traducidas al castellano. Es  una parodia del dictador coreano Kim Yong Un. Parece ser que Psy es ahora un exito fenomenal (?).


El video esta debajo.

La letra en Castellano esta aun mas  debajo. Fijense que style quiere decir al estilo). Esto lo  traduje con google translate, y despues le di mi propio maquillaje, no es muy profesional:  




Referencia

http://www.youtube.com/watch?v=P3OSqrSdJAM

Abran  Kim Jong Style
Kim Jong Style!

Soy Kim Jeong-un y  no estoy aquí para divertirlos,
No soy Kim Jeong-il,  lo siento por la confusión.
Todo el mundo piensa que Corea del Sur hace el mejor K-pop.

¿Usted sabe que pais hace el mejor trabajo? ¿Y usted?
Les  voy a dar una pista
Es un país cuya principal exportación es pruebas nucleares
El pasatiempo nacional es ser unos oprimidos

¿Adivinaste Corea del Norte tio?  ¡felicitaciones, eres el mejor!
Pasaste la prueba!

Y yo soy el líder,
El Gran Heredero
¿Quién lo hubiera sabido? ¡Yo!
¡Debería haberlo sabido! ¡Yay!

Me gustaría postularse para un cargo,
¿pero quien se opone?
¿Alguno de ustedes? ¡No!
¿Y tu quieres? ¡No!

Porque al igual que Thor el Dios del Rayo mi Padre me escogió, me  escogio, me escogió,  me eligió a mí
  ¡KPOP Kim Jong Style!
  ¡Kim Jong Style!

Caminen caminen,  Caminen  Kim Jong Style
Vamos a descansar,  durante un tiempo

De vuelta al trabajo!

Hey visiten,  nuestra Armada
¡Fuego Fuego Fuego Fuego Disparen!

Eliminamos, a los hostiles
Aqui  nadie,  es perezoso
Trabaja, trabaja, duerme un poco, y sigue a  trabajar¡ y a torturar!
Creo que pensaban que la edad de Kim Jong habia terminado.

Pero al igual que Amigos o Seinfeld,  tenemos una repetición.
Porque yo soy como mi padre,  y su padre Kim Il Sung,
Pero me llaman Kim Jong  Diversión, ¡soy el número uno!

Tengo pelo,  impresionante
Mi papá lo quería para mí, porque yo soy su heredero impresionante
Usted debe venir a Corea del Norte,  porque tenemos aire impresionante
Es lo único que tenemos que comer,  porque la comida  escasea

¡Formense  en Foursquare!

Soy como los Beatles
Hago a las personas
Llorar y gritar (yay)
Ven lo que digo? (¡menos mal!)
Voy nadando,
Recojo las mujeres
Quítate la ropa (bien)
Chupe mis dedos de los pies (¿Quién, yo?)
Soy Kim Jong Un y ¡nunca voy a ser depuesto, puesto-puesto!

¡Bailen en linea!
¡Asegúrense de sonreir!

Tiren a estos en la pila.
Y no hagan juicio.
¡Kim Jong Style!

$222 mil dólares por descargar 24 canciones

WIRED  tiene un artículo sobre la decisión de la Corte Suprema de los EEUU que le ordena a una mujer pagar $222 mil dólares (alrededor de 168 mil euros) por haber descargado 24 canciones utilizando el servicio Kazaa.


El título del artículo, si lo quieren leer en ingles, es “Supreme Court OKs $222K Verdict for Sharing 22 Songs”.
El caso legal se llama “Jammie Thomas-Rasset v. Capitol Records Inc. et al”. Thomas-Rasset apeló a la Corte Suprema porque consideraba que pagar $222 mil dólares por descargar 24 canciones es absurdo.  Yo estoy de acuerdo con la mujer. No creo que descargar música de gratis es sano, pero tampoco creo que sea justo obligarla a que pague $9250 por canción. No estoy solo en pensar esto. Una de las cortes que vio el caso mencionó en su decisión (que fue apelada por las disqueras) que la decisión previa de la corte inferior era “monstruosa”.
De acuerdo con lo que he leido,  las cortes estadounidenses están obligadas por la ley a considerar todos los daños que descargas ilegales pueden  causar y no solamente los causados por la descarga ilegal de una sola persona. Esto quiere decir que aquellas personas que las disqueras eligen para ser enjuiciadas son victimas ejemplares. La estrategia es escoger individuos, perseguirlos aunque el caso legal les cueste millones de dólares, y arruinarlos para que el público en general aprenda la lección y no se atrevan a meterse con Hollywood.
 
No entiendo bien cómo funcionan las cosas en Europa, en Latinoamérica, China, y otros lugares donde tengo lectores.  Pero todo el mundo habla de descargas sin pagar, y hoy día están cambiando las leyes en muchos países  para evitar que esto ocurra. Si dejan que la los abogados de la industria escriban las  leyes que prohíban esto, puede ser que en el futuro ocurran abusos monstruosos  como en el caso de Thomas-Rasset.

sábado, 23 de marzo de 2013

Pensando con el turbante del Ayatola Khamenei

Anoche tuve un sueño megalománico. Yo era el Gran Ayatola Khamenei, el líder supremo de la Republica Islámica de Irán, y estaba planeando una guerra contra Israel. El sueño era muy detallado:  estaba en una mezquita en Teherán, sentado en un sillón enorme rodeado de miles de devotos musulmanes, y  tenía puesto el turbante del Ayatola, el cual me quedaba muy bien.

 
Lo primero que se me ocurrió en el sueño fue tener pensamientos malvados. Eso me llevó a leer propaganda israelí.  Como todos sabemos los israelíes son muy inteligentes, y se pasan todo el tiempo describiendo los planes de Irán para atacar a Israel. Ellos  han escrito miles de  artículos con diagramas y mapas que describen como Israel puede ser atacado por Irán:

Lo que más me gustó de este mapa fue la distancia entre Irán e Israel. Aproximadamente 1000 km a vuelo de pájaro, y solamente tendríamos que volar sobre Iraq y Cisjordania.  
Al principio pensé que lo único que necesitaba era una flota de misiles armados con bombas atómicas para aniquilar al infiel zionista. Pero después me encontré un artículo en una página web israelí donde describían un plan de Estados Unidos  para bombardearnos (recuerden en el sueño yo era el Gran Ayatola)  utilizando todo tipo de armas, incluyendo el bombardero B1 en esta foto:

El artículo me convenció: tenía que eliminar a los Estados Unidos también, y tenía que hacerlo antes de atacar a Israel. Y como los Estados Unidos son miembros de la OTAN, tendría que atacar una lista de países bastante larga.  Vi que era importantísimo atacarlos a todos al mismo tiempo.
En la vida real esto sería bastante difícil. No sería posible que el Gran Ayatola imaginase un plan para atacar a Israel, Estados Unidos, el Reino Unido, Francia, Alemania, y los demás paises  todos al mismo tiempo. Si atacaba sin fuerza y no los eliminaba a todos al mismo tiempo, me la pagarían de vuelta e Irán seria convertido en una llanura de vidrio radioactivo.  
Menos mal que el mío era un sueño megalománico. Monté una campaña que convenció a los Estados Unidos a rendirme pleitesía. Para hacerlo  les envié un virus por la internet que hacía que vieran mi foto por todos lados leyendo el Corán. En mi sueño era natural que cuando me vieran con mi turbante leyendo el Corán se metieran a musulmanes chiitas.
El resto fue fácil. Con los Estados Unidos en mi bolsillo, los europeos se rindieron inmediatamente y empezaron a construir mis estatuas por todos lados.  Israel, al ver que yo controlaba las palancas, se rindió. Después tuve una gira triunfal, que terminó en el Estadio de Wembley donde toqué mi kamancheh en frente de tres cientos mil fanáticos.
 

viernes, 22 de marzo de 2013

Casi me muero en Llancanelo

Aproximadamente al mismo tiempo que Bill Fisher estaba incinerando al  pingüino, mi amigo Horacio y yo  fuimos a visitar la provincia de Mendoza en Argentina.  Primero volamos  desde Buenos Aires a Mendoza.  Allí alquilamos un Ford Falcón y  después nos trasladamos a San Rafael, donde conseguimos dos habitaciones en el mejor hotel del pueblo.

El propósito de nuestro viaje era husmear en los campos petroleros de la zona, que se decía YPF pensaba licitar en contratos de servicio a empresas privadas. Horacio era mucho mayor que yo. El tenia por lo menos 60 años, y yo menos de 30, por lo tanto él era el jefe y yo cargaba las maletas. La pasamos muy bien, al aire libre, recogiendo rocas y tomando fotos.
 
Fuimos a lugares bastante remotos.  Por ejemplo Horacio, que llevaba el mapa y me daba direcciones,  me explicó que estábamos bastante cerca del lugar donde un avión lleno de jugadores de rugby uruguayos se había estrellado. Parece ser que los sobrevivientes se habían comido  los cadáveres de los muertos  para sobrevivir.
El ultimo día de nuestra visita, antes de regresar a Mendoza, a Horacio se le ocurrió visitar la laguna de Llancanelo. Hoy día la laguna es un refugio de aves que atrae turistas, pero en aquella época no la visitaba nadie.
El día antes de ir a la laguna  habíamos estado al pie de los Andes, y nos habíamos bebido todas las botellas de agua que llevábamos menos una. Por eso al salir del hotel en San Rafael  le sugerí a Horacio que comprásemos una caja de botellas de agua y unas naranjas para el viaje. Desgraciadamente él se negó y me dijo: “Para que, solamente vamos 50 km, miramos el lugar, sacamos unas fotos, y estamos de vuelta para el almuerzo”.
Yo iba manejando mientras Horacio miraba su mapa y tomaba fotos, y en realidad el viaje fue rápido. El paisaje era árido, polvoriento, y seco. La superficie estaba cubierta en parte por rocas volcánicas. Era un paraje bastante feo, y lo único que tenia merito eran  los Andes, que se veían hacia el poniente.
 
Eventualmente alcanzamos a ver la laguna en la distancia, y a medida que nos acercábamos me di cuenta que el terreno se estaba poniendo bastante arenoso. El Ford Falcón era  un coche de ciudad,  no tenia buena tracción en la arena, y por eso le propuse a Horacio que debíamos parar y seguir caminando. Pero Horacio estaba bastante cansado, me dijo que le dolían los pies, y que debíamos seguir en coche. Manejé unos 100-200 metros  más, y entonces la arena se puso blandísima y el coche empezó a menearse. Le adverti a Horacio que no había manera de seguir, y giré para escaparme del lugar.  Pero era muy tarde: al girar el coche perdió velocidad, se quedo sin  tracción, y se atascó.
Imagínense nuestro horror al ver que habíamos estado manejando sobre una capa de arena blanda, que yacía sobre una capa de arena dura de 10 cm. Esta a su vez flotaba sobre una mezcla de arena movediza que parecía un batido de vainilla. El coche se había hundido en ese maldito fango hasta los ejes.
 
Horacio, al ver la condición en que estábamos, me dijo: “Madre mía, esto no tiene remedio, estamos jodidos”.
Yo traté de calmarlo, pero después de revisar el mapa me di cuenta que estábamos a docenas de kilómetros de la carretera pavimentada (creo que la llamaban Ruta 3).  Teníamos un litro de agua, nada de comer, el sol ya nos quemaba, y olvídense de teléfonos móviles y radios. No teníamos ni para hacer señales de humo. Estábamos jodidos de verdad.
Inmediatamente Horacio decidió que tratar de extraer el Falcón del batido de vainilla donde había caído era imposible, y me dijo que debíamos salir caminando para ver si llegábamos a la Ruta 3, porque nadie iba a venir a buscarnos. Yo le recordé que en el desierto es mejor caminar de noche y esconderse de día. Eran alrededor de las 11 horas de la mañana. O sea la peor hora para un gordo de 60 años de edad tratar de caminar esa distancia.  Yo  estaba en buenas condiciones, pero no estaba dispuesto a caminar en el desierto por el mediodía y sin agua, pues como buenos tontos ya nos habíamos tomado todo el litro que habíamos traído.
Horacio se enfadó conmigo, y me dijo que él no iba a esperar, porque no creía que podría aguantar todo el día sentado al sol, y el Falcón era un horno. Yo por mi parte le dije que prefería ver si podía desatascar el coche. Después de un cuarto de hora de pelear, Horacio decidió que el se iría solo, y se marchó, caminando lentamente.
Como yo era joven, en ese momento  estaba convencido que iba a sobrevivir.  Yo sabía que el fango debajo del coche era muy blando, y tenía que buscar y meter material solido debajo de las ruedas hasta que el mismo tuviese tracción.
Vacié un saco de arpillera que teníamos en el coche donde Horacio tenía su colección de rocas, me lo amarré a la cintura, y empecé a caminar alrededor del coche en espirales, buscando material para meter debajo de las ruedas.
Gradualmente encontré muchas cosas útiles. En realidad le estoy muy agradecido a los  cochinos que habían visitado el lugar por tantos años, y que habían dejado latas, parrillas, sillas rotas, pedazos de madera,  y todo tipo de basura alrededor de la laguna (estoy seguro de que hoy día el lugar esta más limpio porque los argentinos son más respetuosos del ambiente, pero en aquella época eran distintos). Así fui recogiendo la basura, arbustos, todo lo que podía meter en el saco para después  arrastrarlo al Falcón.
 
Imagínense mi alegría cuando me encontré un ñandú momificado. Como saben,  el ñandú es un pájaro bastante corpulento, y en el desierto a los muertos o se los comen los buitres o se momifican. Agarré a ese pajarote lleno de alegría, y lo arrastré de vuelta al Falcón. Y con eso concluí que ya tenía suficiente basura para trabajar.
Primero tenía que levantar el coche, para que las ruedas estuviesen al nivel del terreno en vez de enterradas en el fango. Es fácil decirlo, pero me costó bastante trabajo hacerlo, porque el gato se hundía en el fango y no elevaba el coche ni un centímetro. Entonces pensé en Arquímedes, y coloqué el pié del gato sobre un barril cortado a la mitad que alguien había traído para hacer una parrilla. Metí el pie del gato en la  mitad del tambor, el cual tenía suficiente área para evitar hundirse mucho en el fango, y el Falcón subió. Una vez elevada cada rueda, le metía basura por debajo. La rueda de tracción llevaba el ñandú.
Había trabajado como cuatro o cinco horas, y estaba muerto. Le saqué un poco de aire a los cauchos (eso lo había aprendido atascándome y saliendo del apuro en la playa en la Florida), recogí mis cosas, y me senté en el Falcón.  En ese momento me sentía como un cosmonauta montado en un Saturno V para un viaje al espacio.  Si no funcionaba el arranque, me iba a joder. Yo estaba convencido de que Horacio ya había muerto, y si no sacaba el coche de un golpe me iban a encontrar en unas semanas momificado como el ñandú.
Pero felizmente me fue muy bien. EL Falcón salió disparado botando basura y pedazos de ñandú por detrás, y alcanzó el terreno más sólido en unos segundos. Yo estaba tan asustado que seguí manejando por lo menos un kilometro antes de pararme para ver que había dejado atrás.
Entonces empecé a preocuparme por Horacio porque observe varios  buitres volando en círculos a unos kilómetros de distancia. Yo estaba medio muerto, y estaba convencido de que Horacio, con su edad y su gordura, no podía estar vivo. Seguí manejando hacia el lugar donde veía los buitres, imaginándome horrores. Me molestaba intensamente saber que estaba demasiado débil para levantar el cadáver de Horacio y meterlo en el Falcón. No me parecía buena idea amarrarlo por los pies y arrastrarlo hasta la carretera. Y si lo dejaba en el lugar, los buitres se lo iban a comer…ya me imaginaba a la esposa de Horacio maldiciéndome porque lo había dejado atrás. 
 
Estaba tan convencido de que me iba a encontrar al hombre muerto, que me di una sorpresa enorme cuando vi en la distancia cuatro hombres montados a caballo. Eran tres indios mapuches con Horacio. Lo había encontrado medio muerto de sed, quemado por el  sol, y lo traían para encontrar mi cadáver. Pues vean, Horacio se había convencido que yo estaba muerto de sed o aplastado debajo del Falcón.
Esa tarde la pasamos muy bien. Los mapuches vivían en el desierto, eran parte de un grupo que había cruzado los Andes después de uno de esos terremotos arrasan con Chile de vez en cuando.  Vivian como podían vendiendo chivos en San Rafael.  Nos dieron agua  y  comida.  Yo les saqué fotos que envié mas tarde a la oficina de correos del pueblo (pero no sé si les llegaron). Esos indios eran  buena gente, y en el pasado los han tratado muy mal. Pero nos ayudaron sin pensarlo mucho. Por eso quiero dedicarle esto a esos indios que estoy seguro le salvaron la vida a Horacio y me salvaron a mí de tener que llevar su cadáver de vuelta a su esposa.
Debajo les pongo la foto del Jefe Lautaro, un mapuche que se hizo famoso peleando por su gente. Y quiero rogarles que si algún día tienen la oportunidad de ayudar a un indígena de vuelta, lo hagan porque esa gente se lo merece.